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1.一小伙子到性用品商店欲买黑色避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~
2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
3.老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
直觉告诉你，哪一个更好看？
4.新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
5.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
6.突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
,这个小孩子好可爱，好想上去捏一把！
7.A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的....全身都是。
8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。
9.下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。
妹子穿成这样骑车肯定很拉风
10.大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪， 大牛：点解每天晚上打你手机都不接？ 女友：嗯…我实在舍不得接…那感觉就像和你在一起。大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？ 女友：嗯…那手机振动起来好舒服耶。大牛：手机是不能浸水的
11、今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了。。。。
12、刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。敢快拿嘴去喝，结果。。。尼玛从鼻子里喷出来了。。。
13、和朋友一起去吃饭，看到菜单上有七八种啤酒，就问服务员哪个口感好点，服务员很彪悍的说：其实都一样，喝多了都吐。
美女亲自示范怎么优美的睡午觉
14、某日男友来接我下班。到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”办公室一下子就沸腾了。。。
15、剪头时和理发师聊天。 他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索：帽子 男式 ……
16.有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她2.不可以离开她3.要很会干那档事 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：你看，我没手不能打你；没脚不能离开你；至於那档事......你想想我刚刚是用什麽敲门的。
旁边有个妹子在玩游戏，怎么搭讪！急，在线等
17.昨晚感冒，在床上用手纸擤了很 多鼻涕随手扔在地上，早上妈妈来收拾屋子， 说：“这么多呀，一定要注意身体 呦！”“谢谢，妈妈。” 妈妈出门时随口小声说：“这孩 子，比他爸爸强多了！”
18.跟二货女友××oo后，她舒舒服服 躺那悠悠的来了句：老公，还是你厉 害！ 我瞬间好像明白了点什么，到底哪不对？
19.今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。”
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发表于 2020-7-31 20:05:53
